peggy明天生日了，约定计划的取消，不知道会不会让这小妮子遗憾。三十岁前的生日所剩无几，谁都想多踩踩青春的尾巴，却无奈时间难凑，总有这样那样的琐事烦扰，一个人或两个人。起初是peggy自己要忙搬家，mandy苦于家乡已没有住处，悻悻然以后，我也突然冒出个考试，无暇应对，penny也要为娘家搬家而操心。peggy说明年再过。明天或是明年，希望蛋糕会有，时间也会有。

     lili分手了，在我们关于爱情与亲情，忠诚与背叛的话题反复谈论以后。这一次不知道是不是真的。但是，能抛开那个坏女人和大男人，抛开那个被欺骗又盲目报复的可怜女友，还抛开那些关于新客站和肯德基的郁闷，哪怕是暂时的，也是胜利。太阳总会出来的，就好像妈妈一定会康复的。祝福lili，也为lili妈祈祷平安。

     再见老龚，竟然是在办公场所。原来缘分无处不在，巧合到处都有。蕾从窗口来电，问有否龚性学友，想不想见面。晕！岂止学友，那是大一的室友，挤在一张床上都不曾厌烦的姐妹！毕业四年，除了我婚礼上匆匆的碰面，就再无见面。没想到她读完研到了嘉里中心的外资律所工作，因此经常来我们局子办事。更没想到的是，两个陌生人会对工作侃侃而谈，结果老龚谈到了老同学的我，而这个老同学恰巧就是蕾的现任同事。我几乎是从办公室冲出去的，在这种环境里遭遇熟人真的不是一点点兴奋。所以，我们两个竟然在注册大厅公然拥抱，然后叽叽歪歪半天，估计旁边拿号排队的人不是被吓到就是当笑料。她拿我当年的舞文弄墨来做文章，让我无地自容。她从来都喜欢玩理论，当年自修教室少不了她的影子，所以她辞职考研，最终做了律师。我呢，我从来都喜欢玩文字，当年记者、编导样样挑战，不惜逃课来追梦想，而今篇篇廉政，稿稿方案，字里行间再无才情飘溢。就连这里的blog也是虎头蛇尾，满腹牢骚。

     十一月，有些灰色，一如这些天的雨，下的人心灰。下周六就要MPA结业考了，却灰的连书都不想翻开。于是在灰色的十一月里翻找，找到了十一月也并不是那么灰色的地方。十一月不属于恋爱的季节，却属于友谊万岁的季节。月初mandy的生日party，还有昨天重遇歆师兄都是令人振奋的事情。虽然他对别人提及的“这个搞新闻的小鬼”已经不再爱好搞这些花样了，但是至少在这样的雨季，还是会停停走走，找找太阳。

     终于和淘宝城挥手拜拜，长长吁出一口气后，发觉心情也突然变亮了。

    自己好像是越活越年轻了，居然会屁颠屁颠跑去写真装嫩，也会再一次养起狗狗，并且扬起坚决不生宝宝的旗帜。

    任性而为之后，却发现自己，因为随性，所以安然。

    写真。

    昨天听了东东的话，乖乖放了些耽美的pp在这里臭美，蓦然意识到，奔三的我看上去还真的不是那么老，冒充大学刚刚毕业的女生好像也不是天方夜谭。想想人真是奇怪，小的时候唯恐人家把自己看小了，听到别人说成熟就觉得很荣耀。而现在呢，当一些黄毛小子丫头叫我作姐姐的时候，我心里就美滋滋的。上个月体检的时候，医生把我从已婚项目的房间赶出来，一口一个“怎么还像个孩子”，把我足足乐了一个下午。其实，真的是老了吧。就像不真正美丽的女孩喜欢被赞美一样，不真正年轻的我喜欢被看嫩。无所谓啦，我肤浅，我重表面。

    狗狗。

    家里变成三个人，热闹、忙碌，却不像添了宝宝那样辛苦、那样患得患失。狗狗是从来都喜欢的，曾经短暂地养过一阵可卡，后来因为他的味道他的顽皮、掉毛，以及非典的特殊原因，两个月都不到，他就被送人了。那次以后我一直都不敢再养狗狗，我怕我做不好，被老公嘲笑。然而，某夜突然看到一个关于“养狗人家”的纪录片，被里面的小东西勾引的不行，第二天便在网上展开搜寻，联系卖家，那个周末就从别人家里抱回了我的小雪宝宝－－朵朵。聪明如朵朵，贴心如朵朵，可爱如朵朵，这只小奶狗就这样，超乎我想像地成为了我和老公的小心肝。

    自此，我扬起了不生宝宝的旗帜，我是朵朵的妈妈，这就够了。好在，公公婆婆也并没太大反映，爸爸妈妈就更加不会怪罪我了吧。从小我就叛逆，但是最后我听话地考了大学，听话地做了公务员，又听话地顺利嫁人。一度，我也听话地筑巢生仔，但是天不随人愿。小小的意外可以让一场幸福变成一个遗憾，直至变成一段磨难。如今，终于一切都过去，我却也看怕了其中的形形色色，厌倦了去走这样的程序。我的好日子刚刚重新起步，为什么要再冒这样的险呢？我一定要这样做吗？我的人生目标就是结婚然后生孩子吗？孩子，究竟是希望还是残局，对我的生活意义何在呢？我一次次按部就班地生活过，所以这一次，我想做点自己想做的事情，就和菁菁一样，享受自己的生活。我的旗帜上有个最冠冕堂皇的理由：狗狗都养不好，怎么养宝宝。狗狗能送人，宝宝怎么办。

    做梦。

    头儿又去澳洲了，这次是参加他女儿的毕业典礼。临走前，他玩笑般地建议我去那边读研，然后生活。而我，竟真的开始做梦了。二十八了，如果要乘年轻去为将来闯荡，这是唯一的机会了。我还没想妥当，说不定哪一天我突然就抛了一切去他乡拼搏了，也说不定就在这里安然地扑扑我的办公室，再经营一个小小的花店或者酒吧，也可能投资一下莉莉的婚纱店，哈哈。

     当健康在握，工作正常，想法多了，勇气也多了，快乐自然也多了。

     真的，任性而为，随性而安。

 

后天要去做稻草人，移动的那种，耗费体力的那种。每天11个小时，其中6个小时都是不停在走那种。

作为六分之一，虽然我不知道我这个稻草人能够吓退多少原襄阳路的商贩，但是我知道，即使一个都没有我也得顶。

最可恨的是，稻草人要做到年底，有点望不到边的感觉啊！

部门里最强壮的女生基本上被摧残倒了，另一个比我还没有缚鸡之力的女孩明天就上了。我们可以一起玩音速，一起逛香港，一起在风暖的午后谈写真，做美容，一起在领导外出的下午骂天怨地，或者因为对生命的慨叹而想起逝去的亲人，一起流泪。这样的我们，被抽壮丁似的去凑数，真的很无辜。

或许是办公室呆久了，被宠坏了。宠坏就宠坏吧，坏到烂，也不想遭这样的罪。

就好像习惯了两个人的世界，即使已经没有了年龄、健康以及其他各种借口，也不想另一种哭声打扰这样一种自由。

仿佛自己越来越任性，钻进久坐的沙发，不打算起来，还使劲摇头晃脑，享受的很。。。

第二次去太阳岛。

上次去的时候是高中毕业，之所以记得那么清楚，是因为那天晚上查到了高考分数，当时以为自己考的很差，没有达到自己夸下海口的成绩，深知我要的小提琴泡汤了，在半夜哭成个泪人，第二天，爸爸就带我和姐姐去了太阳岛。虽然那个时候这个度假村还没怎么正式对外开放，娱乐设施也还没那么多，但是我玩的很尽兴，全然忘记了前一夜的眼泪。

这一次是去开会。上班时间去开会，或许在别人的眼睛里，除了爽，还是爽。可是，真的，我都还没来得及看清整个太阳岛的样子，没娱乐任何节目，没睡热小别墅的床，就眯着眼睛回来了。

谁说做牛做马最累？我说啊，做人比做牛马累，做小子比做老子累，做好人比做坏人累，做陪玩比做工作累，做下属比做人老婆累！

太阳岛十年间，那片天不再是为我而蓝，那片草也不再是我能欣赏的绿。

终于还是没有去参加叔叔的葬礼。没法请假是最大的原因，害怕面对也是我无法否认的另一个原因。但更多的，或许是直到今天都做不到接受这样的事实。总觉得他的笑还那么亲，他的话还那么近，总觉得他不可能已经这样离开，仿佛昨天还在一起午餐。然而摸着新房的门锁，他们告诉我，那是叔叔的遗作，事发当天傍晚，他们一家还在我们家看装修，而他则为我们装上了新房的最后一把锁。装这锁的时候，谁也没有料到他就要走了吧，就连叔叔自己也丝毫没有感觉到留恋人世。

锁还是有温度的，所以，眼泪也还是停不住啊！

爸爸这样劝我，说这是人生的规律，虽然早了，却是无法避免的，至少走的安详，走的平和。

他说，我始终这么伤痛，这么郁闷，是因为没有长大。

我不知道真的只有看透这些，才算真的长大吗？

巧合，Peggy在blog里突然感慨起人生的短暂，想要挣脱自己的固执，她是不是真的长大了呢？

而我，面对突如其来的噩耗，险些昏倒在医院，逃避看到叔叔抢救后被毁的样子，逃避葬礼，甚至逃避接受他的离开，伤心到忽略自己的身体状况。

我也在努力劝慰自己，看淡点，再淡点。我告诉自己，离开只是因为做人太好，而被天使赦免在人间的苦难修行，去另一个世界享受美好。

我想在给叔叔衷心祝福的同时，要学会直面挫折、成熟处世，真的长大才行。

 

 

不能承受的生命之轻

在这个洒满阳光的早晨苦苦领悟

入夏再深   世界再暖

也抵消不掉即将失去的寒

 

些许自大的我   终于承认了自己的渺小

面对体温渐弱的灵魂

除了颤抖和流泪

只能在黑白的太阳底下看自己短小的影

 

如果生命可以交易

如果情节可以设定

如果上天真有神灵

如果神灵也懂怜悯

 

请放过他——

放他健康平安回来！！！

 

小小心愿

借感激的风吹向天堂。。。

 

昨天八点醒来，老公突然发神经说要去杭州散心，于是随便扯上几件衣服就匆匆上路了，根本顾不上局子的什么报批制度，让所有讨厌的、烦躁的、该死的都见鬼去吧！

 

虽然没有阳光，却因为感觉离这有太多烦恼的城市越来越远，而心生灿烂。两个多小时以后，我就已经躺在西湖边索菲特的大床上了。去杭州，真的仿佛已经不再是旅行，就跟跑次浦东，去次青浦一样，没什么区别。

 

第七次来杭州，已经不好意思再去什么景点玩，纯粹就是享受一个置身于陌生城市的舒坦和轻松，所以尽管午饭以后便雷电交加，刚准备逛逛杭州的街市就只能打道回府，但是，也还是不减愉悦的心情，只要不影响晚上泡吧，何况，五星的房价怎么也得住回一半本钱吧。

 

我们心里都明白，这次来，唯一的节目就是再去翡翠看看，再听Ringo弹一曲。七点就从知味观出来，还来不及消化杭州五大名菜的美好滋味，就成为了翡翠音乐酒吧的第二桌客人。酒吧的装潢变了，座位设置也变了。服务员变了，菜单也变了，35的科罗娜再也吃不到了，啤酒变成半打起卖，也就是210六瓶。谁也不想让肚子变成西湖，就只能叫了些不太划算的鸡尾酒。

 

乐队也变了。当我们好不容易等到九点乐队开演，才证实，一年的变化的确无法避免。两个牛仔短裤的女歌者，看起来不是很用心，尽管嗓音条件还算不错，英文歌曲的演绎也还算纯熟，但是整个band的味道和其他酒吧已经没有差别，再也没有上一次来时的感觉。这种俗，就好像那些客人，在音乐中玩骰子，碰酒瓶，全然听不见舞台上唱了些什么，还有一个老女人，把这里当成了调戏“小狼狗”的场所。Ringo没了踪影，只有他曾经的队友，一个萨克斯手还留在这个酒吧，也只有他，还让我些许体味了才情流露的味道。

 

杭州，可能还是会经常去吧，因为太方便。

杭州，可能不再会去了吧，因为今天离开的时候没有流连。

没有流连，记忆里就会空白。记忆空白，就会失去前往的冲动和想飞的方向。

如果可以，我只想要一幢属于自己的房子，在边远的海边或者静谧的小村，有一个玻璃暖房给我种些花花草草，高兴就躺在阳光穿透的秋千上，读一本心爱的小说，或者上一些无聊的网站，写一点喜欢的文章，更可能就是安安静静地睡上一觉。。。

 

我梦了很久，发觉这地方地球上根本没有。

 

醒来，总还是要面对不想面对的人和事。

今天没有主题，也还是郁闷。不知道是不是生理周期的关系，反正心情始终就是糟糟的。一口气吃十个生蚝也只是把心境提亮了那么一丁点儿，等到洗完澡，又已经唉声叹气，没有丝毫热情。我也知道恹恹的状态不对头，等我去做的事情排成了队，可是脑袋里除了辞职还是辞职，压根就没法存精力去完成这些成行的功课。也许是因为连续的作业重叠布置，也或许正如leon所说，我从来就不适合这种环境的工作，更可能，是因为我老了，懒了，脑筋僵化了。

了解我的朋友都知道我不是那种特传统的乖女孩，说一是一，说东不西，我是永远做不满五分钟的，大学四年里，上图书馆自习的时间基本不超过两个星期，而即使那两个星期也是被室友教育过以后，觉得那气氛稀奇才去的。不喜欢读书本上的这些东西，就是因为我讨厌条条框框。而这些条条框框在我现在的眼睛里却无比可爱，因为和手里的做过的、在做的、将做的事情相比，至少它们还算是知识，至少它们还算是有用，至少它们还算是真诚。然而，我听不到别人的愤怒，在这样的黑暗笼罩下，控诉的声音被降到静音，跌打滚爬了多年的人们可以熟练地穿梭于缝隙中安然生存，而我，则被卡在石头与石头之间，艰难呼吸。

可惜太久了，久到我已经失去挣扎的力量和资本。就像汤劝告我的那样，忍吧，至少冲着这点收入。虽然很俗，但人就是俗的，没有这点俗的，谁也过不了日子丫。所以功课还是一点点在做，做到要崩溃了，就发泄下下，等到心能舒坦平静些了，就再努力。

可是周末就还是留点氧气给自己快乐呼吸吧。

嗯。。。不知道peggy的旋木梦圆了没有，迪斯尼的小玩意都玩遍没有，我想念的巧克力瞅见了没有。。。

 

      八点，msn上人很少，遇见三个朋友。

      peggy叫我懒猫猫，我承认。但再懒我也还是得上来爬两笔，不能辜负了这小妮子说我是她最瓜的小宁。peggy是我喜欢的女孩，虽然是初中的同学，却是到了大学才走的很近，因为有了网络，有了各自经历的、荒唐的相似的一段段莫名其妙的插曲。志同道合吧，或者说臭味相投更加确切，在一起的时候能惊人的发现我们喜欢同一种风格，同一个颜色，同一款卡通，同一类手表，我们又总是没来由地同时想蹦的，同时想旅游，同时忙碌，同时想换手机，甚至同时遭遇悲伤。唯一不同的，我嫁人了，她没。一直都想她快点找到幸福，想把她拉进和我一样的幸福圈圈，可是现在我也不知道我是不是真的那么幸福。反正，我从来不想因为单身和已婚的界限而疏远我们的关系，姐妹花会一直开到老才好。

      mandy，容易满足的好女孩。关系密切的几个朋友里，认识时间最长的好像就是mandy。知道她“塑料袋”秘密的大概这辈子也只有我一个人了。对吗，mandy？95年毕业后跟你回了你昆山的外婆家，还记得一连几天的雨，让我们的“后山”计划成为泡影，跟你那个和我长着一样鼻梁骨的妹妹挤在一辆黄包车里。记忆中，你一直是微笑着的，很淑女很优雅，除了初中毕业的时候为了缺的那两分半嚎啕大哭，但最终你还是顺利地走了过来，因为你有爱你的父母、疼你的弟弟、怜你的朋友。即使jack来了，走了，john来了又走了，你也还有我们，还有明天。虽然深知你的多愁善感，虽然后来也不敢多问，但真心希望你现在的快乐是真的，你努力看到自己96斤时候的样子，也仅仅是为了让自己满足。

      sunyee，沈哥哥，一度是心上的那个名字。不过现在，我已经把他放到了普通的位置，普通对待。他变了很多，出来以后，我曾经发誓不再和他说话的，但是因为那个下午的无聊，因为聊到了psp的游戏，才发觉他还是那么好人。所以就还是朋友。刚才他说吃饭，我让他讲十个理由，没想到在数秒内他就回复了我十个理由。尽管如此，我还是很不君子地推翻了承诺，我不敢保证两个有点悲伤的人碰在一起会不会出现问题，而且他还和我一样，相比之下钟爱意大利。

      最后不得不想想的，还有三个人。

      一个当然是虫子，老虫今天生日，即使不知道她现在钻在哪个角落和哪个帅哥在一起，我也还是很老猫地祝福她：海痞波斯蛋！   

      第二个自然是做了妈妈的青青，恭喜她可以在060606顺利产下女儿，接下去也可以在工作岗位上大展拳脚而无任何后顾之忧啦！

      第三个居然是驴！儿时很好的玩伴。虽然很想用大篇幅来勾勒一下此人，但鉴于许多老同学会在这个段落驻足停留，还是给他留些个面子和隐私吧。今天提到他，是因为peggy向我推荐了他的space。老实说还真没兴趣打开过他的space，以为那只是很多半大不小的男生园地，可以有游戏，有女朋友，有事业，但没有我想读的思想。可刚才一看，好像我还真的错了呢。就像我给他留言的那样，那么多年，我自己一步步成长了，却忘记了身边的人也在渐渐长大。没有人还留在1995年，包括我自己。    

对不起，一早就忘记带上戒指，因为讨厌的工作，我已经没有了这个习惯。

对不起，一天都没有说想你，因为今天排队的人太多，我一个人应付不过来。

对不起，一上车只顾喋喋不休抱怨局子关于夏令慰问的愚蠢，而没有发现后座那么大束的百合。

对不起，两年了，我却除了多长了点肉，什么都没长进。菜没学会烧一个，脾气没学会变温和，你晚上值班还要中午回来给我做饭，碗筷还要等你回来再洗，你外出开会，我连煮珍珠米的方法都要打电话问你，还逼着你穿低领的衣服，为的就是露出临走前我种的“草莓”。

对不起，我没有长进。每次一个人坐电梯都还要先消息你，怕被关在里面没人救我，每次一个人过夜都还要抱你睡的枕头，闻上面的味道，来告诉自己我不是一个人在家。

对不起，走过两年，生活起居一直都是你在宠着我，而我宠你的方式，从来都是浮华在生活的上空。没有你的宠，我会过不下去，而没有我的宠，或许你还是会好好的。因为我宠你的这些，都是搞风搞雨玩花样。然而，我能做的只有这些，我只会这样。尽管如此，还是翘首期待你的欢喜，因为风雨花样里，我的爱有增无减。

老公，花很香，和第一次收到的一样。

6。28 快乐！

结婚登记两周年快乐！

      在耳骨上打洞，看到血如泉涌，也不慌不乱，继续陷入拥有一排耳洞的兴奋。

      被局子发了疯的合唱集训激怒了，拿着病例卡冲到组宣科，最后成功从局头那里得到准许，演绎胜利大逃亡。

      今天公然翘班，午饭后就回来睡大觉，醒来已是四点。

 

      我一直想让自己勇敢，不停积累所谓的勇气，可是效果似乎都不理想。我以为做了一件件曾经不敢去尝试的事情就可以让自己感觉麻木、壮大胆子，可现在不得不承认，胆子是练就不出来的，至少对我这样的人不行。因为直到此刻，我一想起明天的手术，还像是过不去的坎，心神不定。

 

      异乡的那个夜，一口气看完了《哈尔的移动城堡》。一直都喜欢看宫崎骏的动画片，也一直听说《千与千寻》出了续集，但是我没有料到片子会让我如此感动。现在细细想来，情节并不复杂，人物也不出挑，但就在那个夜，我确实被骗走了眼泪，还做了梦。我喜欢那个叫做哈尔的会飞的男子，妖怪或是魔法师，都不重要，因为他仿佛让我又回到情窦初开的年纪。然而，我更喜欢那个并不漂亮的女主角苏菲，因为她的勇敢，即使在瞬间变老，也依然可以坦然面对生活，坚持追寻爱情，即使千回百转也要见到爱人，住进他的移动城堡。

      于是那夜我做梦了，梦见提拉米苏托了匹白马带我飞去我们的前世。那匹白马居然也不让我用坐的，而是用马嘴衔着我的衣服一路飞。一路上能看到各国风光也算了，居然还能看到新中国成立、鸦片战争、辛亥革命什么的，最后白马在一个仿佛欧洲文艺复兴时期的地方把我扔了下来，对我说：这个时代有你。我还记得空中落下时看见一个类似自由女神的雕塑，但是并不是自由女神，是指环王里面的白胡子老头，举着的是他的法杖。可惜的是，关键时候梦就醒了，我还没来得及看清我自己是什么模样，什么路道，更没看到我和提拉米苏前世的姻缘。可能现在听起来会有点搞笑，但是说实在的，梦醒以后我怕的要死，毕竟没有谁可以承诺那是一个美丽动听的故事。

 

      可能勇敢的女孩才可以拥有钻石般的经历和生活吧。所以我没有放弃，我每天还在努力，苏菲可以那么勇敢，我也应该可以做到。因为我也有我的哈尔，即使他不会飞，但是他会让我感觉在飞，即使我们的城堡不会动也不那么酷，但是关住这扇门也同样可以关掉所有的烦恼和危险。写到这里，心好像豁然开朗，得到了前所未有的自我宽释。此刻相信，我是苏菲，就是苏菲，明天的仗会打的漂亮，这一场劫难会就此真正结束，祝福自己。。。

     

     很长一段时间，个人信息是这样的描述：生活就像洋葱,一片一片剥开,总有一片会让我们流泪。

     很长一段时间，我在剥我的洋葱，却并不曾真的流泪。

     甚至很多时候，觉得自己越来越像小女孩，任性而为，肆无忌惮，泪干就笑。

     可以突然就取钱买PSP送给老公，也可以高兴就刷卡买folli follie的手表让自己的初夏装点灿烂。

     学会了调整心态，乐观接受每一件头疼的事情，也学会了冷眼看待来办事的所有笨蛋男女。

     原来，唠叨也可以只是别人的事情，我有拒绝旁听的权利。

     原来，讨厌的人也有可爱的时候，任何人都有自己的生活方式。

     原来，工作的轻重可以随意颠倒，因为所有领导都是屁股指挥大脑。

     原来，生病也会有好处，可以逃离一切纷扰。

     原来，学生时代崇拜的“五大”也只是垃圾一打，手里退回的审计报告“五大”里面都是名列前茅。

     下周以后，或许我的洋葱将会迈入正轨。我还是希望自己不会有流泪的机会，还是希望仍旧像小女孩一样，快乐来去，笑傲春色彼岸。

离获得音速种子的积分还差一半，却被老公催着吃饭。

美人鱼的尾巴只绣了一半，二十三点半的窗外已经无声而黑暗。

豆浆喝到一半，馒头啃到一半，却因为督察人脚步的临近而扔进垃圾桶任它们腐烂。

和密友聊到一半，发现时针居然走到该上岗的一点半。

电脑巡查记录查了一半，突然被领导吆喝明早要交部门工作发言，暂停手头其他所有一切零乱。

去洗手间的路走到一半，办公室里电话铃轰然。

太阳才出了一半，雨点下落如泥般纷乱。

心情刚好了一半，又被稀奇古怪打扰烦乱。

一半，一半，有时候找不回另外的一半。

另一半，另一半，有时候偏偏酸溜溜地逼迫你梦想能像孙悟空那样拔毛变身神奇非凡。

愤愤的，却无可奈何，只有照单全收，努力适应生活中关于“一半，一半”的那道禅。

 

这个月没有更新日志真的不是因为我懒，我很勤奋地在忙乎其他事情，有点四角朝天、苍蝇乱撞的感觉，所以就没有闲情来这里爬格子。这个月里，做的工作大多数都是爬格子，接下来的日子也依然有无数的格子要爬，也就难怪近来是如此痛恨组织这些方块文字。如果心情可以有颜色，那么我会每天都屁颠屁颠地来这里刷上一把。短短31个日头，大小事情发生不少，大小感触也滋生不少，现将主要情况汇报如下，以供本人年底总结作参考。

 

一、中国医疗制度改革迫在眉睫

这个题目有点大，但是相信大多数人都是会点头称好。

这个月里看病共三次，公休两个半天一个整天，其中百分之80的时间用于排队挂号付费，百分之5的时间用于等候停车，百分之5的时间用于等待电脑开药。

医院停车费用去104.5元，医疗费用用去753.8元，其中有两次没有任何诊断结果，第一次做的高额检查被后一次的医生认为是多此一举，虽然她很善良地告诉我她原本可以为我省钱，但是第三个医生却证实了她医学上的盲点，最终导致我又一次多余的门诊和整个月休假的混乱。尽管按照单位福利可以享受百分之七十的报销范围，剔除自费部分，我还是损失惨重。

买所谓的网上挂号卡用去190元。事实证明提前半个多月上网也不可能预约得到，因为网上挂号只有两个名额，这样漂亮的方式实际上只是医院赚钱的花招。

截至本月底，本人心情极度恶劣，归根结蒂，始作俑者，就是病看的太过无奈。我很希望中国医疗制度掌门人可以思考以下问题：

1、究竟是便民还是骗民

2、究竟是治病救人还是赚钱营利（针对公立医院）

3、究竟是看病人还是耍动物

 

二、机关工作特色创建势在必行

1、做工作还是搞政治

机关工作除了纯粹工作以外总是会抹上一些政治色彩，赋予一些政治的使命，这是无可厚非的。但是动不动就将学习。。。的旗帜挥舞在8小时的4小时内，动不动就要把学习情况汇总上报，并列入考核内容，最终导致积极投稿到内网栏目瘫痪究竟可喜还是可悲。

2、领导艺术还是领导腔调

（此处免去1000字，换一箩筐xx语，一张餐巾纸，一个呕吐袋）

3、管理者还是劳役者

对工作的管理对象尚且实行无罪推定、合法推定，讲求诚信，推行承诺，对工作者却实行三天一督察，五天一考核。查了迟到查早退，查了着装查首饰，办公环境考核，开会带笔记本考核，是太关爱工作者以致于关爱称幼儿园小朋友的模样，还是上层社会无法适应合法推定的思维模式。

 

浆糊团牢骚大致就这两团，仅仅这两团就已经让我七窍生烟、了无生气。所以这个月里，尽量不让自己有机会思考，因为辞职的念头已经小露尖角，不再看病的想法也已经频频闪现。所幸的是，我的热情还不是不能产生，喜好也不是没有缘由，这个月里在劲乐团里连升数级，QQ音速居然也快速考出了月亮执照，就连突然又爱上的十字绣也已经成品三件，吼吼。总的来说，这个月，喜忧参半吧！

 

好像应该是阴天的吧，却突然开出了淡淡的太阳。太阳露脸，才有了说话的欲望。虽然没有什么可圈可点的事情发生，至少现在这个时刻觉得自己心情还不赖，突然间发生的转变，没有理由。

 

前天晚上还悻悻地和老公说，我怀疑自己要得抑郁症了，怎么总不能开心起来，仿佛没一样东西是顺顺利利的，昨天晚上又叫嚣着心脏不让我好好安睡，我要死掉了。我想如果我是他，一定早就烦透身边这个聒噪的小女人了，没有本事，唯一的强项就是得理不饶人，有事没事就掉一把眼泪，限制人身自由还要偶尔河东狮吼，一百样家务都不管，还动不动就生个病添个乱。不过好像他没有，也似乎永远都不会有。很多时候我都难以理解，他为什么可以这样对我，虽然我也当然地对他很好，但是和他所做的这些比起来都是小巫见大巫。娶了我，他真的也够亏的吧。

 

上个周末是艳阳天，他又牵了我的手步行去了静安公园，那里有拍婚纱照的记忆。阳光很暖，他的手心很暖，暖到照亮我们四年走来这一路。四年，其实天天都像谈恋爱，他给我的感觉每天都是不一样的，我可以用心体会到他的爱在升温，照顾在加倍。在久光必胜客的阁楼阳台上，吹了一下午暖风，晒了一下午暖阳，演绎第一次约会的场景。真的很搞笑，再怎么样也演不出那样的表情，他再怎么害羞地叫我女朋友，我也分明感觉到他就是我的猪头峰、我的臭脚咪、我的提拉米苏。不过，我喜欢他叫女朋友，就像每次收到他的意外礼物那样叫人惊喜。

 

我不太会表达我的感谢，更不懂正确宣泄内心的不愉快。我喊了，那是我紧张，我吼了，那是我着急。每次我只会用鼻子轻轻蹭他的耳朵，因为约定的时候告诉过他，这个代表“谢谢你”。最近我经受着各样的考验，情绪及其不稳定，真的很感谢老公的包容和爱护，感谢他拼命的付出。在这样的节日也能收到那样贵重的礼物，除了回家蹭耳朵，真的是想为这段时间的阴晴不定作一个解释，那是我没用，我怕死，我真的很怕，我不知道是负担造成了心慌，还是心慌加重了负担，当我陷入这样的旋涡，当我每夜在被窝中惶恐入睡，我很怕我不在了，没有人再给他这样去爱了。我真的太想，太想可以和老公谈恋爱，一直爱下去，健康幸福，一百年。

 

 

又是三点多才入睡的吧，挣扎了近五个小时。没有任何药物的作用，却也变得焦躁和心乱。因为害怕战死沙场，而惶惶不安。因为要早起，而命令自己快点睡着，越是着急入睡，就越难成功。于是，就可怜兮兮的，只睡了三个小时都不到，又奋勇拼向我的战场。所幸，仿佛那一仗并不是十分棘手了，所以今夜应该可以好梦了吧。突然想起，汤汤教我的一句：刚巴呆。我想我现在也需要攥紧拳头，丢弃一身雅弱，大无畏地再迈进一步，因为我答应自己和T，一定会看到碧海晴空。

把地板砸出洞的愤怒，是不是真的愤怒。

究竟是我们被打扰，还是我被打扰。

未来的生活会是什么样子。

我打这仗究竟是为自己，还是为别人。

如果是为自己，我又何必觉得委屈。

如果是不在乎别人，我又何必来气。

 

我只知道我是认认真真在生活，诚诚恳恳在努力。

别人过分了，会把我逼急，逼急了，会让我生恨，一旦我恨谁了，这辈子都没的商量了。

虽然基本上，我不和别人急，更不喜欢恨上谁，但并不表示，我好欺负。

 

一向尊崇将心比心的规则，我的心里始终有本帐，没有翻出来，是因为我还给别人留了起码的尊重。而且我不得不承认，如果这次翻起帐来，一定会伤害到我身边最在乎的那个人，所以我只有每晚伤害自己。不停想，想到脑坏。昨晚恶梦连连，醒来不记得别的，就记得有个疯子拿着菜刀要砍我，把我逼进了大河里。

 

白天，可以投入工作，陪朋友吃饭喝茶，甚至听朋友诉苦，认真分析所有问题，完全抛弃自己身上的问号。可是晚上，我还能坚持多久，当睡觉已经成了一种负担。

 

他把签名改作拨开云雾，终见天日。

名字虽然还是叫sun，可是明显感到，阳光照不到。

他说他变得很木，却频频猜着我的心事。有对有错。

他把自己的事情说的很坦然，我以为那是伪装的。

他说我说话变得很锐利，他以为那也是伪装的。

这样的交流已经没有任何意义了。甚至比那夜喝醉在河边拨通的电话还差。

我违心地告诉他，对我来说，他还是他，回来了，就没有改变什么。

因为仿佛，彼此之间，真实的样子都已经不再重要了。

其实一早就应该是这样的，不是吗？

我又何必滥用同情心。